Witziges

Sitzen zwei Frösche auf einem Stein. Es fängt an zu regnen.
Sagt der eine Frosch zum anderen: „Lass uns ins Wasser springen,
dann werden wir nicht nass.“

Kommt das Häschen in die Bäckerei: „Haddu 100 Semmeln?“
„Nein so viele Semmeln habe ich nicht.“ Am nächsten Tag wieder:
„Haddu 100 Semmeln?“ „Nein, so viele Semmeln habe ich nicht.“
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt: „Haddu 100 Semmeln?“ „Ja.“ „Krieg ich zwei?“

„Sagen Sie mal, haben sie gepupst?“
„Selbstverständlich, denken Sie ich rieche immer so?“

Fritz ging mit seinem Vater in die Stadt. Fritzchens Vater sagte: Hol mir eine Zigarettenpackung. Fritz ging eine Zigarettenpackung holen. Der Mann sagte: Du bist zu jung dafür. Fritzchen ging zu seinem Vater und sagte: Er hat keine gegeben. Fritzchens Vater sagte: Sag ich hab 15 Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus, mein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Fritz ging dahin und sagte: Ich hab 50 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gefallen, mein Führerschein liegt im Krankenhaus.

Es saßen zwei Frösche auf einem Stein. Der eine Frosch kann reden der andere nicht. Der eine Frosch, der nicht reden kann sagt: Quak. Der Frosch, der reden kann, sagt: Ich hab auch Lust auf Quak.

Fritz ging mit seiner Oma zur Stadt. Fritz sah auf dem Boden zwei Euro. Er wollte es aufheben. Fritzchens Oma sagte: Alles was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf. Als sie weitergingen, lag auf dem Boden eine Bananenschale. Fritzchens Oma rutschte aus und sagte: Kannst du mir hoch helfen? Fritz sagte: Alles was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf.

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Rolltreppe sieht? Sie zählt die Stufen.

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Wüste ist? Staubsaugen.

Was macht eine Blondine, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.

Fritz war bei seiner Oma. Er wollte was trinken. Fritzchen nahm sich ein Glas, es ging kaputt. Er nahm sich noch ein Glas, es ging auch kaputt. Die Oma sagte noch ein Glas und du gehst raus. Fritz nahm sich noch Glas, es ging kaputt. Die Oma sagte: Raus. Als Fritzchens Mutter kam, sagte sie: Warum bist du draußen? Fritz sagte: Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.

Ein Chinese, ein Araber und ein Deutscher sitzen auf einem Dach mit Waschmaschinen. Der Chinese lässt seine Waschmaschine fallen. Sie geht kaputt. Das Gleiche passiert beim Araber, aber beim Deutschen nicht. Seine geht nicht kaputt. Die beiden fragen: ,,Wie machst du das?'' Waschmaschinen leben länger mit Calgon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?? ,,schwanger“

Treffen sich 2 Blinde. Sagt der eine: Lange nicht mehr gesehen.

Was ist weiß und kann fliegen? Die Biene Majo.


Witz von Tim

Anna geht in die 1. Klasse. Auf dem Weg zur Schule kam ein Postbote und fragte: „Kannst du schon das  ABC?“ „Ja, bis 100.“


Deine Schwester schüttelt Aktimel über ihre Tastatur, um vor Viren zu schützen.

Deine Mutter hat eine PC-Maus als Haustier.

Von Muhammed und Sergey

 

Eine Eintagsfliege ist in ein Spinnennetz geflogen und
dann kam die Spinne und sagte: „Ich werde dich morgen essen, aber nur lebend.“
Und dann die Eintagsfliege: „Morgen bin ich tot, weil ich eine Eintagsfliege bin.“

 

Wie weckt man seine Kinder?

Es geht so: man platzt einfach rein und macht das Licht an und sagt: Kinder, wir fahren nach Disneyland.

 

Warum nimmt Ronaldo nachts einen Zollstock mit ins Bett? Damit er schauen kann, wie tief er geschlafen hat.

Was sind 11 Fußballer hintereinander? Ein Flaschenzug.

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Bei Bayern München wird guter Fußball gespielt und die Erde ist eine Scheibe.

Von Kaan und Arda

 

Jens Lehmann will sich bei einem Fußballverein bewerben.
Fragt ihn der Trainer: „Wissen sie was ein Abschlag ist?“
„Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende.“
Von Kerem und Leon.

 

Fritzchens Oma sagt: ,,Fritzchen, mein Junge, kannst du mir ein paar Tassen aus dem Schrank holen?“ Fritzchen wollte Tassen aus dem Schrank holen aber dann fielen die Tassen um. Die Oma schimpfte: ,,Fritzchen geh sofort neue Tassen kaufen.“ Fritzchen war auf dem Weg Tassen zu kaufen. Aber auf dem Weg war eine Ampel und es war rot. Fritzchen ist über rot gelaufen. Genau da war ein Polizist. Der Polizist ist aus dem Auto aus gestiegen und hat Fritzchen gesagt: ,,Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Fritzchen: „Nein ich geh grad welche kaufen.“
HAHAHAHAHAHAHA
Das war der Witz von: Dilara und Zümra

Dick und Doof gingen zur Bäckerei. Dick ist reingegangen. Doof wartete draußen. Dick sagte: „1000 Brötchen, bitte.“ Die Verkäuferin sagte: ,,Sind sie Doof?“ Dick sagte: ,,Nein ich bin Dick. Doof steht draußen.“
HAHAHAHAHAHAHA
Das war der Witz von: Dilara und Zümra

 

Matheprofis

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: ,,Was bedeutet das?´´ ,,Unentschieden´´, ruft die Klasse.

 

Manuel Neuer will sich bei einem Fußballverein bewerben.
Fragt ihn der Trainer: „Wissen sie was ein Abschlag ist?“
„Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende.“

 

Was sind 11 Fußballer hintereinander? Ein Flaschenzug.

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Bei Bayern München wird guter Fußball gespielt und die Erde ist eine Scheibe.

 

Ein Deutscher ging ins Hotel, fragte: ,,Ist ein Zimmer frei?“ Die Besitzerin antwortet: ,,Ja, aber geh nicht abends aufs Klo.“ Der Deutsche ging mit seiner Taschenlampe trotzdem abends aufs Klo. Da kam eine Stimme: ,,Ich bin über dir und brauch Blut von dir.“ Da kam ein Araber und fragte: ,,Ist ein Zimmer frei?“ Die Besitzerin antwortet: ,,Ja, aber geh nicht abends aufs Klo.“ Der Araber ging mit seiner Taschenlampe trotzdem aufs Klo. Da kam eine Stimme: ,,Ich bin über dir und brauch Blut von dir.“ Da kam ein Türke und fragte: ,,Ist ein Zimmer frei? “ Da sagte die Besitzerin: ,,Ja, aber geh nicht abends aufs Klo.“ Der Türke ging mit seinem Messer trotzdem aufs Klo. Da kam eine Stimme: „Ich bin über dir und brauch Klopapier.“

 

Eine dicke Frau steht auf der Waage und sieht eine Telefon-Nummer.

Wieso muss man in der Apotheke leise sein? Damit die Schlaftabletten schlafen können.

Der Bauer fragt seinen Nachbar: Raucht dein Pferd? Nein, sagt der Nachbar. Dann brennt dein Stall.

Der Fisch frisst den Fisch. Der andere Fisch frisst sich selbst.

 

ZWEI  MÄNNER GEHEN  ÜBER  EINEN  ZEBRASTREIFEN. SAGT DER EINE:  DARF ICH AUCH MAL IN DIE MITTE?      

EIN SCHALKE FAN LIEGT AUF EINER MATRATZE UND DANN KOMMT EINE BIENE. DA SAGT DER SCHALKE-FAN: WENN DU HIER BLEIBEN WILLST, DANN MUSST DU DEIN TRIKOT AUSZIEHEN.

EIN BALL ROLLT IN DIE ECKE UND KIPPT UM.

EIN FISCH SAGT: BLUPBLUP. DER ANDERE SAGT: ICH WOLLTE DAS AUCH SAGEN.

 

Witze-Album von Jonas und Blendin!

Zwei Dummhausener treffen sich im Cafe. Der eine sagt: ,,Gestern beim Stromausfall da hab ich 6 Stunden im Fahrstuhl gestanden.“ Der andere sagt: ,,Das war noch gar nichts, ich habe 7 Stunden auf der Rolltreppe gestanden!''                                                                                                                 

Der Lehrer fragte den Schüler, der vom Land kam: ,,Was bedeutet die Römische Zahl XXII?“
Der Schüler, der vom Land kam, antwortete: ,,Zwei Biere und zwei Schnäpse!''

Der Doktor fragt den Patienten: ,,Ich brauche eine Urinprobe. Der Patient sagt: ,,Dann lass ich meine Unterhose hier.''

Ein Junge geht zur Apotheke um ein Rezept abzuholen. Der Junge sagt zum Apotheker: ,,Ich muss ein Rezept abholen. Den Namen weiß ich nicht mehr. Ich weiß nur noch dass es Hypotelerminsoleumdextrotermin enthält.''

Was bedeutet T.T.T.T.?
Antwort: Tieftauchender Toiletten-Tommi !

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Antwort: Ein Postbote !                                                                              

Was ist weiß und schwebt am Himmel?
Antwort: Meine Unterhose!

Frau Meier sagt: ,,Ich habe ein ausgezeichnetes Gedächtnis! Aber drei Sachen kann ich mir nie merken. Und zwar: ,,Namen, Buchstaben und das dritte hab ich vergessen.''

 

„Adrian ist am Fluss und angelt. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt ihn: „Und, beißen die Fische?“ Adrian antwortet „ Nein, sie können sie ruhig streicheln.“

Auf der Kreuzfahrt herrscht hoher Seegang. Die meisten Passagiere sind seekrank. Der Ober fragt einen von ihnen: „ Soll ich das Essen in die Kabine bringen oder gleich für sie über Bord werfen?“

Die Mutter geht mit ihrem Sohn in den Zoo.
Bei den Eisbären sagt sie zu ihm: „Lukas, geh bitte nicht so nahe heran, du weißt doch, wie schnell du dich erkältest!“

Beim Motoradrennen fällt der Startschuss. Alle Motoräder jagen los, doch eines bleibt stehen. Der  Starter geht hin und fragt: „Warum fahren sie denn nicht los?“ Der Fahrer antwortet gereizt: „Wie denn? Sie haben mir in das Rad geschossen.“ 

Von: Okan 4B

 

Die Lehrerin schreibt „ Christoph Kolumbus 1451-1506“ an die Tafel.
Dann fragt sie die Klasse: „Wer weiß, was das bedeutet?“
Gelangweilt antwortet Luisa: „Tja, das wird wohl die Telefonnummer
von Herrn Kolumbus sein.“

 

Bei der Rückgabe der Hausarbeiten verdächtigt der Lehrer einen
Schüler: „Nick, sag die Wahrheit, wer hat deinen Aufsatz geschrieben?“
Darauf Nick: „Mein Vater.“  Darauf der Lehrer entrüstet: „Du Faulpelz!“
Nick verteidigt sich: „Aber Herr Schmidt, ich habe ihm doch dabei geholfen!“

Die Fußballnationalmannschaft ist mit dem Flugzeug auf dem Weg zum
Länderspiel. Aus Langeweile fangen die Sportkameraden nach einiger
Zeit an, den Ball herumzukicken, und das Flugzeug gerät dadurch mächtig
ins Schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch steuern und
schickt daher den Kopiloten nach hinten, damit er für Abhilfe sorgt.
Nach drei Minuten hört das Schlingern tatsächlich auf, und der  Kopilot
kommt zurück. Der Pilot fragt ihn verwundert: „Wie hast du das
denn gemacht?“ Der Kopilot antwortet: „Ganz einfach, ich habe zu den
Spielern gesagt: , Jungs, es ist heute so schönes Wetter, spielt doch draußen
weiter.‘“
                                                                                      
von
Julia und Isabell
aus der Klasse 4a

 

Warum klettert ein Fußballer über eine Glasscheibe? Weil er wissen will, was da hinter ist!

Was heißt „Elfmeter“ auf Holländisch? -„ Voorbeijj!“

Sagt Lehmann zu Kahn: „Mensch, dein Magen knurrt ja!“-„Tut mir leid, bellen kann er noch nicht!“

Harte Zeiten: Was waren die schwersten drei Jahre im Leben von Christian Wörns? Die erste Klasse!

Kommentar Jürgen Röber:„Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben!
(Chiara,Lisa)

 

Hallo wir sind Mehmet und Funda.
Wir erzählen euch Witze.
Was macht eine Blondine wenn ihr Computer brennt?
Sie drückt auf die Löschtaste.

Warum muss man in der Apotheke leise sein?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen sollen.

 

Ein Vater hat seinen Sohn einmal vom Kindergarten abgeholt. Als sie zu Hause waren, kam die Mutter und fragte den Vater: ,,Vater, wieso hast du den falschen Sohn nach Hause gebracht?"
Darauf der Vater: ,,Das ist doch egal. Morgen müssen wir ihn sowieso in den Kindergarten bringen.“

Dinobaby: Mama komme ich in den Himmel oder in die Hölle, wenn ich tot bin?
Dinomutter: Nein, mein Schatz, ins Museum.

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese.
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh".
Sagt der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen.“

Zwei Pferde treffen sich im Zoo.
Das eine sagt zu dem anderen: "Unerhört, es ist schon fast 15.00 Uhr und das Zebra da drüben ist immer noch im Schlafanzug."

Der Richter zum Angeklagten: "Wann haben Sie Geburtstag?"
"Am 15. April!"
"Welches Jahr?"
"Na! Jedes Jahr."

"Der Zoobesuch fängt ja schon prima an."
"Wie meinst du das?"
"Da steht eine Schlange vor der Kasse!"

Ein Papagei fliegt erster Klasse.
Bei der Stewardess bestellt er mit den Worten: "Hey, du dumme Nuss, bring mir etwas zu trinken, aber dalli!"
Die Stewardess denkt: "Na ja, der hat erste Klasse bezahlt, bringst du ihm halt etwas."
Ein neben dem Papagei sitzender Manager hat den Vorgang mitbekommen und denkt: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange."
Er ruft die Stewardess und sagt: "Hey du dumme Nuss, bring mir etwas zu trinken!"
Da beschwert sich die Stewardess beim Piloten.
Der Pilot kommt, packt den Papagei und den Manager und befördert sie durch die Tür nach draußen.
Sagt der Papagei zum Manager: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe."

Wie heißt es richtig? Antwort: Gerade Kurven gibt’s gar nicht!

Fliegt eine Birne an einem Apfel vorbei, fragt der Apfel die Birne: „Seit wann kannst du fliegen?“ Sagt die Birne: ,,Wusstest du das noch nicht? Ich bin die Birne Maja.“

Dick und Doof teilen Zeitung aus. Es regnet. Dick sagt: ,,Heute teilen wir nicht die Zeitung aus.“
Es klingelt an der Tür. Doof steht vor der Tür.
Dick fragt: ,,Wo warst du?“ Doof sagt: ,,Ich habe allen Leuten gesagt, dass wir heute nicht die Zeitung austeilen.“

Treffen sich im Meer zwei Fische. Sagt der eine zum andern: ,,Hi!“ Sagt der andere: ,,Wo?“

Der Lehrer fragt im Unterricht: ,,Wenn ich 5 Äpfel in der einen Hand habe und 5 in der anderen Hand habe– was habe ich dann?“ Darauf antwortet Fritz: ,,Wahnsinnig große Hände, Herr Lehrer!“  

Schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über ihren Computer.
Warum? Weil sie im Internet surfen will.

Was war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?
Der Mount Everest. Natürlich war er auch schon vor seiner Entdeckung der höchste Berg der Welt!

Wieso geht eine Blondine mit Brot auf die Toilette?
Weil sie die WC-Ente füttern will.

Wieso geht eine Blondine mit der Leiter in den Supermarkt?
Weil sie die hohen Preise runter holen will.

Im Radio: "Vorsicht, Falschfahrer auf der A 65!" Denkt ein Mann: "Einer? Tausende!!!"

Lena hat Geburtstag! Sie wünscht sich ein Pony. Sie sagt: "Mama, kann ich ein Pony haben?
Dann sagt ihre Mutter: "Wir gehen morgen zum Frisör."

Welcher Ring ist nicht rund? Der Hering
Welcher Hahn kräht nicht? Der Wasserhahn
Welche Bären kann man essen? Die Erdbeeren/Himbeeren …
Welche Beeren bestehen aus Fleisch? Die Grizzlybären
Welche Stadt kann man essen? Essen
Welches Blatt hängt nicht am Baum? Das Papierblatt
Welches Haus kann man essen? Das Lebkuchenhaus
Welche Rosen haben keine Dornen? Die Matrosen
Auf welchem Rücken kann man nicht reiten? Auf den Perücken
Welcher Hahn kräht nicht? Der Wasserhahn
Warum legen Hühner ihre Eier? Würden Hühner ihre Eier werfen, würden sie ja kaputt gehen.
Welche Menschen kann man  essen? Die Berliner und die Amerikaner.
Was kam zuerst das Huhn oder das Ei? Das Ei, denn ohne Ei kein Huhn.
Welche Menschen kann man  essen? Die Berliner und die Amerikaner.
Welche Schrift muss der Postbote lesen können? Die Anschrift
Welcher Nagel kann sich verbiegen, aber rostet nicht? Finger- oder Fußnagel
Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb
Was passiert, wenn ein Engel in den Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel.
Wer tritt einen ungestraft ins Gesicht? Der Schweiß
Welches sind die beliebtesten Namen? Die Einnahmen
Wo wird der Kaiser heute noch gekrönt? Auf dem Kopf
Welcher Stein raucht? Der Schornstein
Mit welcher Watte kann man die Ohren schlecht reinigen? Mit der Krawatte
In welchem Land ist es sehr schmal? In England
Aus welchem Stoff kann man keine Vorhänge machen? Aus Sprengstoff

Fischers Fritz fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritz.
(ganz schnell wiederholen!)
                                                          
Am 10.10. um 10.10 Uhr zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

 

Das langweilige Lied

Ich hab Marmelade in de Hös,
in de Höööööööööööööööööööööööööööööös,
in de Hös.

Ich hab 629 Kirschen in de Hös,
in de Höööööööööööööööööööööööööööööös,
in de Hös.

Ich pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep jeden Tag in de Hös,
in de Höööööööööööööööööööööööööööööös,
in de Hös.

Jetzt ist das Lied zu Ende in de Hös,
in de Hös,
in de Höööööööööööööös,
in de Hös,
in de Hös,
in de Höööööööööööös. (Von Ben und Cem)